Gardian la Primărie (III)
Filé de jurnal
Inocenţiu Tufiş nu refuză nimic, nici măcar astenia de primăvară. Epoca Bronzului Artificial îl ia prin surprindere. Mărţişoarele se bălăngăne precum procentele din sondajele de opinie. Inocenţiu scrie şi descrie, fără ură şi fără răzbunare.
1 martie călător – Â… ce-aş mai confisca un mărţişor! Cu gândul ăsta am ieşit azi-dimineaţă pe uşa blocului. Cum ajung în Centru, văd patru rrroame cu valiză de lemn, care vindeau mărţişoare fără autorizaţie şi fără pic de jenă. Mă dau nervos, pun mâinile la şold (şoldăr tu şoldăr, cum se zice în America) şi mă încrunt aşa cum s-a încruntat Constantinescu când a zis că-i scârbit. Nu ştiu dacă de frică sau nu, daÂ’ una s-a pişat pe sub fuste direct în faţa mea. Celelalte trei mi-au dat doi pumni de mărţişoare şi am plecat. Scârbit. Mărţişorul cu floare- de-nu-mă-uita-din-plastic l-am dat nevesti-mii, Virginica. Ăla cu trifoi cu 4X4 foi din metal l-am dat lui Cleopatra, fiică-mea, din a XI-a D. Restul de mărţişoare le-am împărţit la secretarele mişto din Primărie.
2 martie îmbârligător – Azi, toate fiţoasele din Primărie se lăudau cu mărţişoarele tematice primite de la ŞefuÂ’ Dorin. LuÂ’ Alinuţa de la Presă i-a dat un mărţişor în formă de pix. Fix pix din ghips! LuÂ’ Imola de la Financiar îi sticleau ochii (de nervi??), că nu i-a dat nimic, că cică din cauza ei nu s-au strâns destui bani la buget pentru centura răscolitoare din jurul oraşului. LuÂ’ Doamna Marcela Secretara i-a dat, cică, un mărţişor cu laser roşu; laser rămas de la ultima operaţie pe cont deschis a luÂ’ Şefu, pe când era chirurg. (Oare sunt şi mărţişoare pentru liposucţie? DaÂ’ mărţişoare din silicon?) Seara, Cleopatra, fiică-mea şi-a prins în ureche trifoiuÂ’ 4X4 cu închidere centralizată. Azi-mâine o văd că-şi pune în nas vreun inel şi în jurul gâtului mâna la vreun bagabont. Nici nu mă gândesc la mai multÂ…
3 martie terminator – Astăzi ne-a pus ŞefuÂ’ Dorin să ne auto-caracterizăm. “Numele de familie: Tufiş; Numele mic: Inocenţiu; Numele mic se potriveşte cu mine: sunt un om corpolent (110-150-130, 41,5 -dimensiunea brandului, 18- alte dimensiuni), stăpân pe mine, dur, aspru, integru, cu privirea scrutătoare (storcătoare??); Vârsta: 45; Zodia: Taur; Hobby: căpălitul şi jocul de table; Limbi : confidenţial ; Atât declar, susţin şi semnez; SS-indescifrabil”.
NOTA: La mulţi ani, StimateTovarăşe Iliescu!
4 martie explorator – Azi, imediat după ce am aflat că ŞefuÂ’ Dorin este votat de 160 la sută dintre târgumureşeni, a venit un piţiflendăr la Primărie, îmbrăcat cu un treling Abibas exact ca al meu. Cică, lucrează la IMAŞ (IMAM, IMAS??) şi este sondor. Adică, face sondaje de opinie. Îmi ţâpă în faţă un formular, ca să răspund la întrebări. De la prima întrebare am mirosit că face mişto de mine. “Credeţi că România se îndreaptă în direcţia bună?”, era prima întrebare. Adică cum, România umblă? Io am învăţat la geografie că şi România se învârte în jurul axei sale, daÂ’ chiar să meargă în toate direcţiile! Păi, dacă ţara noastră ar umbla ne-am trezi vecini cu Mongolia, de unde au venit ungurii (iară să ajungem vecini cu ei ??). I-am dat la piţiflendăr o caschetă în cap şi l-am ejectat (ejaculat??) afară din Primărie.
NOTĂ: Oare care este axa în jurul căreia se învârteşte România? Ion Iliescu?!
5 martie tranzlator – Cică Ana, colega mea gardiana, merge la solarium. Adică ară solul (traducere din latină??), cred io. Că a venit aşa de bronzată, ca atunci când mă duc io la ai mei, la ţară, la căpălit.
6 martie dezgustător – Nici măcar de nimic n-am chef.
7 martie promiţător – Io de-abia acum am auzit că s-au vândut în 40 de minute toate obligaţiunile municipale (musai municipale??). Un fel de 6 din 49 fără Noroc. Sau, oare, au fost obligaţi cumpărătorii să le aghiziţioneze? Apăi, dacă-s obligaţiuni, cu plăcere!!!
– Va urma –
