“Vând căruți mare”

Începem cu o inovație în domeniul geneticii: “Solocităm ajutorul iubitorilor de animale în vederea plasării unui câine de 18 luni, mascul, rasă comunitară.” Câinele face parte din specia bagabond, încrengătura de stradă și rasa comunitară. Pentru relații suplimentare adresați-vă cerșetorilor. Iar dacă tot am ajuns la capitolul animale de casă, merită să vă mai prezentăm ceva: “Vând porumbei poștă, care au zburat mai multe drumuri din străinătate, fiecare au pedigree.” Notă: fiecare porumbel are o plasă cu pedigree pe care o poartă cu ei. A se feri de câini, pentru că au fost cazuri în care s-au bătut pentru mâncare. Nu mă pot abține și vă mai ofer unul din aceeași categorie: “În schimbul a 2 purcele de 100 kg, ofer o combină muzicală Panasonic, MP3, cu 5 CD-uri, aproape nouă, sau vând.” Asta însemnă că dacă vreau să-mi iau un calculator din ultima generație trebuie să-mi fac rost de o vacă.
Gramatica lu’
Vanghelie
Trecem acum la o lecție de gramatică: “Vând mașini de cusut lineare…” Dom’ne dragă, e unii mai deștepți și unii mai proști, care este, dar dom’ne de mașini de cusut lineare, care este, n-am auzit, părerea mea. Tot lagramatică, am mai dat peste o altă lecție: “Vând săniuță făcut din vinclu…” Și când mi se punea Mutu ăla și trăgea un șut la poartă de mergea mingea fix la vinclu, îi ieșea în față o sanie, dinaia mă, făcut din vinclu. Dacă nu ați înțeles nimic, stați că mai avem ceva la fel de tulbure: “Vând cărucior, dulap pentru chiuvetă, suport perdele, masă pliantă, lăzi, serviciu de masă, cărți, veioze, toalete, radio cutie, valize din lemn, ladă, burete.” Ne place alăturarea veioze – toalete, sau dulap pentru chiuvetă – suport perdele. Ce au în comun? Habar n-avem. Dar să trecem mai departe: “Vând căruți mare pe 2 roți cu rulmenți.” Aș cumpăra și eu vreo doi căruțiuri dinăia mare, dar mie frică de faptul că alea doi roți cu rulmenți nu rezistă.
Vând, deci exist
Trecem puțin în filozofia anunțurilor: “Preț: negociabil. Telefon: 536.121, între orele: 14-22.” Nici nu contează ce vinzi dacă prețul e negociabil, aceasta e noua filozofie, acesta este noul crez. Trăiască mica publicitate! Dacă nu v-ați plictisit, mai stați la o cafea. V-o oferim în: “Vând servicii ienă-pahare, vase de ienă.” Toate bune și la locul lor până când aflăm că materialul “ienă” este, de fapt, jena. Dar lasă, noi să fim sănătoși. Să trecem la ceva plin de fantezie: “Vând 4 pantofi pentru femei, nr.38, diferite culori, alb, roșu, negru, albastru în stare bună, pentru 4 bucăți cer 600.000 lei.” Le cumpăr eu, dar vreau unul roz, unul cafeniu, unul albastru și unul portocaliu, dacă se poate. Hai să dăm o tură și la raionul cu antichități: “Vând 2 dulapuri mari, pentru haine, veche de peste 100.” Sunt puțin nedumerit, care dintre cele două dulapuri e veche de peste o sută de ani?
Să vedem și matrimonialele ce mai oferă: “Doamnă, caut doamnă.” Pentru ce? Că așa pot să dau și eu anunț: Domn îmi caut bocancii de iarnă, nu i-ați văzut? Mai avem ceva și din cealaltă tabără: “Eu drăguț tu drăguț deci ne potrivim ce zici? Vrei să mă. Sau să te.” Adică eu popo, tu popo, hai să poposim?
Acum la sfârșit, ca de rămas bun, vă mai oferim ceva: “Caut informații despre cultura și comercializarea mentei.” Cred că autorul este un parlamentar, dar nu contează, noi să fim sănătoși și să ne vedem cu bine, că mentă de frecat este destulă.