“Vând cizme scurtă și nou”

La început, servim felul întâi, matrimoniale: “Tânăr frumos, cu situație materială bună, doresc cunoștință cu doamne, domnișoare pentru timpul liber (noaptea). Ofer recompensă.”
În traducere directă, pierdut damă nocturnă, găsitorului îi ofer recompensă. Asta a fost încălzirea. Să trecem la ceva mai serios: “Sunt un domn cu un moral deosebit, curat, fără vicii, 46 ani, fin, iubitor de sex și distracție. Periodic aș face amor (dar durabil în timp), cu o domnișoară, doamnă căsătorită sau nu, în mare discreție, dar numai cu una!” Periodic aș bea o bere, dar durabil în timp, cu un prieten, în mare discreție, dar nu mai mult de trei beri că amețesc.
Tot la anunțurile date de domni rămânem, că tare drăguțe mai sunt: “Tânăr, prezentabil, îngrijit, curat, caut o domnișoară sau doamnă, pentru o relație intimă de prietenie, care ar vrea să fie nefumătoare, aspect fizic plăcut, curată, suplă, fără prejudecăți și care nu se întâlnește și cu alți bărbați.” Păi domnule dragă, una e să vrei să fii și alta e să fii ce vrei. Toți am vrea să fim frumoși, deștepți și cu bani, dar nu totdeauna ne iese.
O masă copioasă,
dar cu motor
Ia citiți acum ceva cel puțin ciudat: “Dau în chirie garsoniera în 7 Noiembrie, camera, baie comuna, fostul cămin TCM, și garsonieră în Mureșeni, parter înalt, gaz, lumină, contoare, vopsită, faianță, imediat ocupabilă – 520 milioane lei.” Dacă tot e așa rentabil, eu închiriez un apartament cu 2 camere cu 1 miliard de lei pe lună. Nu, nu apartametul e pe lună.
Să vă mai oferim o specialitate: “Vând tablouri Emilia Cofariu, și masă cu motor mașină surfilat.” Eram atât de aproape, încât aproape că mă vedeam cu produsul cumpărat, când mi-am dat seama că eu, de fapt, căutam masă cu motor mașină croșetat.
Acum vă oferim ceva cu tentă sexuală, mai exact un palmier: “Vând plantă mare de cameră, Penix palmier, foarte frumoasă.” Norocul nostru a fost că x-ul nu va fi niciodată “s” sau invers, că ieșea o grozăvie mare de tot.
Cineva, mai nostalgic din fire, s-a hotărât: “Vând praștii din lemn.” Trebuie să vă dezamăgesc și să vă spun că în zilele noastre copiii au renunțat la praștii în favoarea pistoalelor, asta atunci când au o pauză de-o țigară între două beții.
Ajungem și la sculele de prin gospodărie: “Vând scule electrice semiprofesionale aduse din Germania, ferestreu circular de mână, ferestreu circular.” Ferestreu, fierestreu, fierestrău, fierăstrău sau cum naiba îi mai zice. Ce mai contează?
Pedigriuri
vs. pedogree
Trecem acum să mai schingiuim puțin limba română: “Vând 2 cadă pentru duș, alb și albastru deschis, noi.” Dacă la pachet sunt doi cadă, la bucată cum e, un căzi? Grea și limba asta română. Dar să nu ne oprim pentru că mai avem ceva: “Cumpăr saltea pentru pătuți copil în stare bună.”
Trecem puțin pe la animalele din bătătură: “Ofer pentru montă mascul de cocker englez, negru și mascul de doberman negru, cu pete de foc, ambii cu pedigriuri.” CE anume e pedigriuri. O fi vreun fel de lesă? Sau cine știe, poate vreo îmbrăcăminte specială pentru căței. Sunt tare curios, mai ales că mai apare și într-o altă variantă: “Vând Chow-Chow cu pedogree.” Probabil pedogree e un fel de pedigriuri adaptat pentru rasa Chow-Chow, nu?
Iar acum, din colecția toamnă-iarnă, vă oferim: “Vând cizme (scurtă), nou din piele naturală, adus din AmericaÂ…” Eu cumpăr un pantof nouă adusă de la Clujana, ca să fac pereche cu o sandală vechi, adus din Turcia. Hai că acum am de așteptat oferte, vă las.