Uncategorized

Gardian la Primărie (XII)

Inocenţiu Tufiş a avut o săptămână plină de gusturi şi arome. Poşta electronică nu îi mai este străină, trandafirii îmbobocesc, gagicile înfloresc, doar debutul de campanie electorală îi creează probleme. Da’ ce probleme?

Luni, 3 mai – Mi-a adus astăzi Subşefu’ Imi guiaş la sufertaş, rămas de la frecţia etnică de 1 mai de la Platou’ Corneşti. El n-a fost organizator, dar a reuşit să subtilizească din cratiţa candidatului Attilică de la UDMR, în cadrul programului de supravieţuire în pădure, pentru care se pregăteşte de două săptămâni, în cazul că logartimii (radicalii, pătraţii???) unguri pierd alegerile. Subşefu’ Imi avea agăţat la buzunaru’ sacoului cu mâneci scurte (n-am crezut că există aşa ceva, până nu l-am văzut pe nebunaticu’ ăsta!¤”%!) o floare de liliacalea (cică un hibrid corcit din liliac şi lalea UDMR). Aşa de tare mirosea, că mi s-a făcut rău şi n-am avut poftă de guiaş, chiar dacă îmi crăpa stomacu’ de foame şi obrazu’ de jenă, că am primit mâncarea de-a moaca. Când mi-a venit tupeu’ donudenal (doudenal, dudonedal???) la loc, am luat o înghiţitură şi am crezut că îmi paralizează limba, de iute ce era. Nici să strig n-am putut, noroc că era lângă mine colega mea, Ana gardiana, care cu o lovitură bine plasată în ceafă, dublată de presopunctură sub lobu’ urechii (bine că ne-au dus ăştia pe toţi gardienii la Arte Marţioale!!) mi-a scos argintu’ viu şi iuţeala iute din organism.

Marţi, 4 mai – Mariusică de la Presă mi-a zis că poşta electronică nu înseamnă poştaşi-roboţi, ci email. M-am dus acasă şi i-am zis Virginicăi, nevast-mea, să spargă două vase emailate. Am pus tot emailu’ (i se zice şi smalţ la noi, în cartieru’ Unirii) într-o cutie de cremă de ghete (din aia de tablă) şi am tras un cablu din cutie. Când l-am băgat în priză, Evrika (Erika???), a sunat soneria şi a venit poştaşu’ cu ajutoru’ de şomaj a lu’ Virginica (apropo, de ce poştaşu’ nu sună niciodată de două ori!?). Uraaaaa! Funcţioneşte poşta electronică!!!

Miercuri, 5 mai – Subiectu’ principal al zilei de astăzi la Primărie a generat un scandal uriaş de proporţii exagerat de enorme în imensitatea lor. aefu’ Dorin a făcut o şedinţă cu ciocoflendării din subordine ca să stabilească ce aromă de detergent să folosească pentru spălarea trotuarelor. aefu’ Dorin a optat, după cum se ştie, pentru portocale, dar a zis să supună la vot democratic aroma, că vin alegerile şi dă bine la subalternii frustraţi. aefu’ Dorin a zis că el a ales portocalele, pentru că îi aduc aminte de primele mandarine pe care i le-a făcut cadou bunicu-său ţărănistu’, imediat ce a ieşit din puşcărie. Secretara Marceluţa a zis că ar vrea aromă de nuci, pentru că s-a sărutat prima dată cu un bătrân la umbra nucului (sau la umbra nucului bătrân cu nu ştiu cine?!??). Subşefu’ Imi şi-a promovat liliacaleaua proaspăt corcită, da’ Dănuţ de la Tehnic a venit cu o surpriză: aroma propriului aftărşeiv, care atrage femei. Cică aşa vor face gagicile trotuarul numai cu gândul la scula lui (cred că se referea la scula lui mare de spălat trotuarul!!). Destul că Dănuţ s-a luat la bătaie cu candidatul Kălmănuţ de la Sere, care vrea aromă de paprika. Abia i-a despărţit aefu’ Dorin, după ce le-a dat cu mostra de aromă de portocale în cap. Dacă mă întrebau pe mine, io aş fi optat (şeptat şi chiar şesat??!) pentru aroma de mititei cu muştar.

Joi, 6 mai – După scandalu’ de ieri cu aroma, lu’ aefu’ Dorin i-a mai venit o idee: să planteze trandafiri în Piaţa Trandafirilor. Când mă întrebam io de ce în Puţa (pardon,
P-ţa) Trandafirilor nu sunt trandafiri, vine aefu’ Dorin şi îmi dă o misiune: “Inocenţiule, du-te şi identifică toate posibilele locaţii pentru trandafiri!”. Cum de mult n-am mai primit o misiune de asemenea amploare, de bucurie am mers la WC să mă dau pe chelie cu soluţia de lustruit. Am ieşit în centru şi, ca agentu’ 0,07, am început să mă uit după sânuleţii proaspeţi pârguiţi în tricourile gagicilor. Când am vrut să o încercui pe una, apare Ovi de la Prefectură şi mă ia de guler: “băăăăi, dacă nu localizezi o tufă de trandafiri în faţă la sediu la PSD, te destitui!”. “Ce dracu’, frăţioare, ăştia n-au probleme mai mari în judeţ, decât trandafirii?”, mă gândesc io, în vreme ce o fătucă îşi aranja ţâţişoarele în sutienul puşap (push-ap, push-up???).

Vineri, sâmbătă şi duminică, 7, 8 şi chiar 9 mai – Trei zile de foc pentru noi, toţi angajaţii primăriei. Mariusică de la Presă l-a convins pe aefu’ Dorin să facă campanie electorală înainte de campania electorală. Pentru mulţime asta s-a numit Ziua Porţilor Deschise. Habar n-am ce dracu’ de porţi s-au deschis, da’ pentru noi operaţiunea s-a numit “Chirurgul se întoarce” (vineri), “Chirurgul riloudid” (sâmbătă) şi “Răzbunarea Chirurgului” (Duminică). Eu am primit misiunea (yeeessss,
ce-mi plac misiunile!!!) să mă prefac în om obişnuit (mi-a fost greu, da’ nu imposibil) şi să port discuţii cu oamenii obişnuiţi despre aefu’ Dorin. Mariusică de la Presă mi-a dat o listă cu cuvintele pe care să le folosesc. Trebuia să-i conving pe ăia supăraţi că aefu’ Dorin îi: bun la suflet, meseriaş, blând, gainer, dur, profi, hotărât, frumos, calm, şmecher, ne-ţigan, român, religios, căsătorit, într-un cuvânt, primar.
Duminică, după a şasea bere şi al douăşpatrulea mic (mititel, micuţ???) cred că am mai încurcat textele, da’ n-o să afle nimeni. La un moment dat m-am trezit că beau ţuică cu unu’ care-mi zice: “Lasă, bă, textele, că pe mine nu mă interesează frecţiile tale!”. Abia apoi mi-am dat seama că îl îmbârligam pe Cristinel Minculescu de la Iris. I-am cerut un autograf pentru fiu-meu, Petrişor, şi când eram bucuros că am scăpat de astea trei zile oribile, dau nas în (cercelu’ din) nas cu metalistul care o tot pipăie pe fiică-mea, Cleopatra. Ea stătea pe umerii lui şi urla ca nebuna: “Deeeeee veeeei pleeecaaaa, îţi vaaaa fiiiiiii biiiineeeeeeee?”
 – Va urma  –

Show More

Related Articles

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Back to top button
Close