Verișori la eprubetă
Rămași cu gura larg căscată în fața întâmplărilor gen “surprize, surprize” ce li s-au perindat pe dinaintea retinelor, înțelepții satului au articulat cu greutate: “cu bani numa’ mamă și tată nu poți cumpăra!”. Ideea s-a transmis pe cale bucală, generație de generație, ajungând până la noi cu valoare de axiomă. De aici și năduful cu care vitregiții sorții dădeau glas durerii personale atunci când constatau că se situează pe craca unui arbore genealogic prin de mameluci. Pentru propria consolare, făceau trimitere la axioma bătrânească, “ce să-i faci, neamurile nu ți le poți alege!”, pe care o personalizau cu epitete de mare clasă.
Mă întreb ce-ar face, simți sau zice înaintașii noștri dacă le-am demonstra că experiența vieții lor s-a dus pe apa sâmbetei. Deoarece concluziile zbaterilor atâtor ani sunt rase de perspectiva proaspetei realități. Adică, ce reacție ar avea acei oameni buni și bătrâni să afle că îți poți alege neamurile după bunul plac, chiar fără să le întrebi dacă le tresaltă mușchiul cardiac la posibilitatea de a se trezi înrudite cu tine ? Că poți de-a dreptul să-ți însușești (fără să-ți cumperi) mamă, tată, soră, frate, verișori. Scoți pieptul, piepteni mustața, dregi vocea, activezi supradoza de tupeu și te declari neam cu calul lui Caligula. Efect ? Păi, de vreme ce animalul ăla a fost declarat senator roman, poți avea și tu oarece câștig… Ehei, romantice vremuri…
Dar să revenim la interesanta actualitate. Veți spune, “ce mare scofală să-ți tragi neamuri la indigo de vreme ce fecundarea in vitro este la fel de întâlnită ca topless-ul” ? Bine, bine, tehnica mai sus citată presupune oarecare cantitate de material biologic-genetic personal, recoltat cu sârg de la ruda viitorului embrion. Adică, se pornește, totuși, de la ceva ! Ei, bine, contrar părerii medicilor, se poate și altfel. Fără contribuție fizică, fără substanță organică, fără fecundare, fără implant, fără implicare emoțională ori sexuală, ci numai iac-așa. Ne trezim neamuri pe nepusă masă. Și te miri cu cine !
La sfârșitul lunii trecute, dintr-o neînțeleasă conștiinciozitate, doi ofițeri PNA (unul fiind, cu siguranță, mâna ambidextrică a celui de-al doilea procuror în staff-ul PNA) mișunau așa, zglobii, în fața unei săli de judecată de la etajul II al Înaltei Curți de Casație și Justiție. Și cum nu-i lăsa sufletul să mișune degeaba (doar nu veniseră să traducă inscripțiile latine de pe holuri) s-au apucat să intre în temeinică vorbă cu martorii ce urmau să fie audiați în acea zi de instanța supremă. Astfel i-am găsit noi. Într-un duios dialog cu președinta Tribunalului Mureș care acționa ca un martor “imparțial”, hotărât să spună adevărul PNA fără zăbavă.. Lucrurile au continuat pe același făgaș. Ofițerii nu numai că nu s-au lăsat duși, dar le-au și dat de înțeles martorilor că îi așteaptă până vor ieși. Dialogul a fost confirmat de martori (de voie sau de nevoie), iar prezența nestrămutată a brațului PNA s-a făcut atât de simțită încât avocații apărării au formulat un protest expres în fața instanței și au cerut introducerea în sală a persoanelor (dintre care una identificată după nume, prenume, mustață și fapte de arme comise pe parcursul anchetei). Această prezență dezagreabilă tocmai pentru că încalcă legea “la drumul mare” înseamnă, simplu spus, că “jucătorii” care au înscenat faza de gol au pretenția să centreze, să dea cu capul și, tot ei, să bage golul. Adică, vor să fie și ju(de)cători și arbitri, chiar dacă misiunea lor s-a terminat în momentul în care au trimis dosarul la instanță. Întrucât magistrații nu se lasă influențați de astfel de tehnici de țață, singura miză era înmuierea martorilor care să observe că marii luptători pe altarul anticorupției își permit să folosească orice mijloace. Oricum, încă nu s-a auzit ca în vreun alt dosar să bântuie pe la ușile instanței în timpul audierii martorilor. Concluziile le formulați singuri.
Mai este, însă, o fază finală. Și toți știm că o asemenea fază nu trebuie niciodată ratată. Jandarmul ce asigura paza și ordinea sălii de ședință a fost luat la rost pentru suspiciunea de a nu-și fi îndeplinit atribuțiile în mod complet. Răspunzând prin explicații punctuale, a raportat că atunci când le-a cerut vedetelor noastre să poftească la parter dacă nu au legătură cu cauza (ori să intre în sală, ca tot omul) maeștrii scenariilor au spus că nu se duc nicăieri întrucât sunt verișorii mei !!! Dulci.
Păziți-vă, oameni buni, că în vâltoarea tehnicilor de vârf, într-o zi, așaaa, pe nepusă masă, vă puteți pricopsi cu rude de pe orice planetă, din categoriile “necuratu’” sau “mutanți”. La mai mare !
