“Vând canapea cu două persoane”

Motto: E timpul să ne rărim

Dacă încă tot nu ne-am rărit destul, atunci trebuie să vă mai ofer o rubrică de argumente. Iată câteva dintre cele mai reușite creații din această săptămână, care merită puțină atenție, dacă nu cumva și aplauze.

Începem cu ceva monumental: “Vând monument funerar din marmură, 4 piese, înălțime totală 1,74 m, tip piramidă.” Dacă sunteți cumva primar într-o localitate în care au dispărut ceva monumente, atunci… contactați autorul.

Iar acum, o recomandare pentru clasa politică: “Vând mașină de subțiat piele…” Dacă drăcovenia reușește să subțieze și pielea de pe obrazul politicienilor, atunci eu propun dotarea parlamentului cu astfel de aparate minune.

Trecem în continuare la o combinație de zile mari: “Vând sau schimb mașină de spălat Whirlpool, termocentral electric 1500 W, 50 L, sanie, dulap de bucătărie și masă, frigider Arctic, dulap pentru haine, șezlon. Am nevoie de frigider mic, cherestea uscată, mașină de spălat cu încărcare superioară.” La capitolul “am nevoie” am putea adăuga pe listă și puțină minte, în rest… spor la troc!

Doamnelor și domnilor, pregătți-vă pentru o nouă descoperire: “Vând radiator…” După mașină de spălat și frigiderul cu televizor, iată și primul radiator cu radio. Nu folosește la nimic, dar, nu-i așa?, sună bine.

Vă prezentăm acum ceva din capitolul limba noastră-i o comoară în adâncuri în fund dată: “Vând plasă de sârmă galvanizată 2,2 mm 150m, stâlpi spoileri, pentru solar țavă 1 țol.” Hai să nu ne legăm de stâlpi spoileri, că nu ne pricepem, da’ mă domnulie dragă, apăi io zâc că nu țavă să zâcie. Io cred că-i țegie, nu?

Ferice de copiii fără pătuți

Vrem nu vrem, ajungem și la un capitol clasic: “Vând pătuți pentru copii cu saltea din iarbă de mare.” Săracii copii, că multă treabă mai aveți cu ei. În fiecare săptămână îi desfigurați și mai tare.

Iată și o ofertă specială: “Vând canapea cu două persoane” Menționez că ambele persoane sunt sănătoase. Prima este una bucată soacră de cea mai bună calitate, iar cealaltă este vecinul de deasupra de care m-am cam săturat.

Trecem acum la ora de matematică: “Vând 2 bucăți galerii una mare, 2 mici.” Ei bine, vă vine să credeți sau nu, dintre alea două galerii, una este mare, iar restul de două sunt mari. Este ca atunci când înoți cu o mână, iar cu cealaltă dai din picioare.

Iată încă un vânzător descurcăreț: “Vând mobilă de cameră, din perete în perete.” Mai exact, din peretele meu până în peretele vecinului de la etajul șase.

Adunarea și scăderea sânilor

Dăm o fugă și pe la matrimoniale: “Tânăr maghiar, din Tg-Mureș, 31/182/72, chel, cu auto +/- chestii în proprietate, loc de muncă, program încărcat, dar și timp liber, în afara sărbătorilor, caut o domnișoară, vârsta 25-35 ani, cine se simte singură, și nu are timp liber prea mult, am putea să fim prieteni împreună, dacă ne convine unul de altul. Să nu fii cea mai urâtă fată din oraș, poți să fii și cu un mic handicap”. Iar dacă cumva ești și profesoară de română, atunci ai clar un atuu, că ai putea să-l înveți să vorbească, asta dacă vă convine unul de altul.

Acum vă oferim ceva marfă mai de calitate: “Aduc Casio si Seiko, orice model la comanda, noi, sigilate prețuri fără concurență. Pret 1 lei.” Care va să zică… dacă îmi comand două ceasuri, înseamnă că am cumpărat marfă de doi lei, ceea ce nu e chiar bine. Cel puțin așa ne-a zis tanti de la OPC.

Acum la final, o ofertă pentru fetele mai împrăștiate: “Vând sutien din silicon fără bretele se lipește de sâni, le mărește și le adună.” No comment!

Cătălin HEGHEȘ