Gardian la Primărie (VI)
Inocenţiu Tufiş nu se lasă. Zi de zi el scrie. Romii propun candidaturi în taină, şefii săi postesc cu friptane şi bere, Big Brother ia minţile angajaţilor primăriei, bolovanii din politică stau în expectativă. Singura soluţie pentru un gardian public, în acest stres continuu, a rămas epilatul pe piept.
Luni, 22 martie – Azi iar am simulat o patrulă de poliţişti. O tânără roşcată cu geaca descheiată şi sânii la vedere (da’ ce vedere!), trece strada neregulamentar prin faţă la Opticris (Mulţumesc şi pe această cale primăverii care a venit!). Oare o fost la analize de ochi şi nu vede bine?! O fluier fără fluier. Nu se întoarce. Ce faci, sfredeleşti (sfidezi-????!) organu’?, o întreb, şi pun mâna la pulan. Nu s-a speriat şi mi-a zâmbit. Mi-a amintit de Margareta Pogonat. Ajung cu ea la Leo, la un turfix de banane. Îmi zice că e preparator la catedra de biofizică la UMF (oare ştie să prepare turfix de-ăsta?). Mi-aduc imediat de-aminte că Viceşefu’ Cegzi povestea de unu’, Gelu Voican Voiculescu, care zicea că pendulează între metafizică şi clitoris. Oare roşcata penduleşte între biofizică şi penis? Mă trezeşte din reverie (feerie!!%) râgâitura unui vecin de masă. Ne băusem turfix-ul şi gagica, cică, se grăbea. Pleacă. Oare o chema Margareta?!, mă întreb, mângâindu-mi pulanulÂ…
Marţi, 23 martie – Mi-a spus Mariusică de la Presă, că a venit Şefu’ Dorin la lucru cu o falcă-n cer şi cu una-n pământ. M-am cam mirat de chestia asta. Şefu’ Dorin
nu-i frumos, da’ nici aşa fălcos nu mi-am dat seama că îi. Cică era supărat că l-a contactat o delegaţie oficială de la Partida Rrromilor, ca să candideze din partea lor ca independent, mânca-i-aş gura lui. A venit şi bulibaşa, care i-a zis “hai, frăţioare, candideşte pentru noi!”. Zice Mariusică de la Presă că lu’ Şefu’ Dorin i-a sărit muştaru’ (nu mi-a spus unde, da’ cred că mânca crenvuşti!?¤#), că el nu-i ţigan, că ziariştii ăia au minţit ca să-l denigrească. Când îmi povestea Mariusică trebile aştia, ne surprinde tocmai Şefu’ Dorin, care zice că s-a săturat de ţigănelile noastre. Îmi dă o scatoalcă după ceafă şi o penalizare de 10 la sută după Paşti.
Miercuri, 24 martie – Am aflat cum postesc angajaţii în Postu’ Sfânt al Paştelui. Şefu’ Dorin mănâncă numai paste făinoase, că a auzit că aşa i s-a albit tenu’ şi lui Maicăl Jecson. Subşefu’ Imi este îndrăgostit de fasole, că cică, în combinaţie cu Rudotelu’ nu produce gaze de băşină. Subşefu’ Cegzi preferă budinca de vanilie, ca să prindă cheag la suprafaţa funcţiei. Cică Ovi de la Prefectură, de când are probleme cu Giani Vasluiani de la Consiliu, îşi face o mixtură de ţelină cu gin-seng pentru potenţă. Toţi au însă în birou un sertar special frigorific, în care îşi ţin friptanele de porc şi berea la doză, pe care le consumă în taină, cu frică de Dumnezeu şi electorat.
Joi, 25 martie – De când a început Big Bradăr, Şefu’ Dorin parcă a înnebunit. Cică vrea să propună în următoarea şedinţă de consiliu aghiziţionarea a 74 de camere de filmat, pe care să le monteze în toate birourile, veceurile şi la duşul privat de lângă biroul său. A zis că la câte se petrec în Primărie, am bate până şi audienţa ţâţelor, fofoloancelor şi a penisului uriaş care se tot bălăngăne prin casa Big Bradăr. Oare se face striptiz şi sexxx în Primărie fără ştirea mea?! Oare cine pe cine sexează mai tare?!? O să aflu ioÂ…
Vineri, 26 martie – Ce bine că mă cheamă Tufiş! Putea să mă cheme Arbust sau, Doamne fereşte, Boschet. La salaru’ meu, numa’ Boschet mai trebuia să mă cheme şi eram de râsul homleşilor. Aş vrea să mă cheme Ikebana şi să fiu campion mondial la sumo. Sau budist, ca să levitez şi atunci când nu stau pe budă şi ca să pot să mă hrănesc cu meditaţie trandescentrală. Oare cât costă un kil de meditaţie de-asta? Sau se dă la litru?¤#!
Sâmbătă, 27 martie – Astenia asta de primăvară m-a pleznit indirect exact unde nu mă aşteptam, adicătelea la piept. Astăzi am auzit două secretare cum vorbeau de epilat în zona junghinală. Cică a apărut epilatul cu laser, care nu-ţi mai lasă nici urmă de floc, ţi-l stârpeşte de la rădăcină, aşa cum stârpesc pesediştii corupţia când vine baroana Nicolson. (Oare baroana asta se epileşte la subbraţ ca să fie sexi şi să nu miroase când ridică mâna şi îi dă cu tifla lu’ Adiţă de la Guvern???!!). Cert îi că, cum a venit primăvara, m-a apucat melancolia că sunt urât şi am decis, împreună cu astenia mea, să mă epilesc şi io în zona junghinală. Cum m-a prins un junghi la piept, am dedus că zona asta îi la piept (normal, ce deştept îs!). M-am ras, da’ m-a apucat o mâncărime şi noroc că a venit la Primărie dermatologul Silviuţă de la PUR (cică ăsta-i partid, nu detergent!!) şi mi-a dat o alifie cu scoarţă de muşeţel. Acu’ nu mă mai pişcă şi mulţumesc asteniei mele că nu m-am epilat la craci, că nu ştiu cum m-aş fi scărpinat în post!
Duminică, 28 martie – Astăzi, la biserică, părintele
ne-a vorbit despre pilda aia cu David şi Goliat, în care uriaşu’ a fost doborât de pipernicit cu o piatră. Oare de ce bolovan îi nevoie să fie doborât Şefu’ Dorin?! Sunt mulţi bolovani în cursa electorală: Kelemen de la UDMR arată ca o sculptură abstractă, Donath de la Civicii UDMR aduce cu Venus din Milă. Până acum, ceilalţi bolovani se tem să intre la luptă. Îs curios care partid o să arunce cu piatra. Până atunci mă distrez cu bolovanii de Gigi şi Giovani Becali. Seminţe, bere şi Divizia A pentru toţi alegătorii, că-s mai bune decât toate! Aici măcar blaturile se cunosc…
– Va urma –
