E veche, dar are atâta adevar…
COMPANIE TRADItIONALa:
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se înmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu câstigul.
COMPANIE AMERICANa:
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru. Esti surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZa:
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZa:
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel încât sa fie de zece ori mai mici decât o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANa:
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel încât sa traiasca 100 de ani, sa manânce o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICa:
Ai doua vaci. Amândoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANa:
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci în pauza de prânz.
COMPANIE RUSEASCa:
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVEtIANa:
Ai 5.000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANa:
Ai doua vaci. Te închini la ele.
COMPANIE CHINEZa:
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina înalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMÂNEASCa:
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
ASOCIAtIE FAMILIALa MUREsEANa:
N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si-ti faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua la vila abia construita.
