Gardian la Primărie (V)

Gelozie pe bani nemunciţi de altul, suspans cu extratereştri politici, intrigi de mâna a doua, luptă între şi cu sexe, amintiri cu lupte interetnice, frânturi din discuţii despre Mafie, fotbal şi bere. Asta este viaţa simplă, dar, totuşi, complexă a gardianului public Inocenţiu Tufiş…

Luni, nici iarba nu creşte – Sunt ecstrem de gelos de Dănuţ de la Tehnic. Toate secretarele îşi freacă pixurile între degete când îl văd cu câte o mapă de şedinţă sub braţ. Ba că ar vrea să i-o serocseze, ba că i-ar pune ştampile, ba că i-ar aviza-o. Până şi colega mea Ana, gardiana, începe să vorbească pe engleză când îl vede. Azi vine la mine şi-mi zice: “aim creizi ăbaut iu”. “Iuui, iui”, zic şi io ca să par ca un poliţist inteligent. Sigur l-o văzut iar pe Dănuţ de la Tehnic şi iară mie mi-a zvâcnit vena stângă de la tâmpla dreaptă de gelozeală. Băiatu’ ăsta a reuşit să îşi aghiziţionească un Audi A6 din salariu lui de bugetar. Io, tot bugetar, abia mi-am putut cumpăra din banii economisiţi pe trei luni un treling Audias B2, original din Turcia. Normal că la mine nu vin piţipoancele, că doar io nu am la treling nici eărbeg şi nici măcar bancheta din spate.

Marţi, trei ceasuri rele- Aseară, pe când eram în schimbu’ de noapte şi-mi frecam liniştit un ness în debaraua unde se ţin afişele cu “Ce zici de DoRin” rămase din anu’ 2000, văd un jet de lumină scurgându-se pe peretele de la capătul holului. Doar n-o fi urină fosforescentă de licurici?, mă întreb, scap linguriţa din mână şi mi se ridică. Părul de pe mână. Mă gândeam că o fi vreun Alien (Alian, Alienat??) extraterestru, care şi-a parcat OZNu’ în curte la Primărie şi care a venit să fure reţeta succesului lu’ Şefu’ Dorin şi să o ducă pe Marte. Mă apropiez încet, cu şpreiul paralizant de gândaci într-o mână şi cu ness-ul fierbinte în ailantă mână. Am vrut să-mi fac cruce cu limba în gură, dar nu mi-a ieşit decât o semilună arăbească antiteroristă. Iau curba şi ajung faţă-n făţău cu Alienu’: era Ovi Şefu’ de la Prefectură. Cică a ieşit din birou de la Şefu’ Dorin să se ducă la budă şi, cum era întâlnire de taină, îşi lumina calea cu ultima generaţie de celular cu lanternă. M-a salutat, s-a uşurat, în vreme ce io abia mă mai ţineam să nu mă piş pe mine de frică. Mare pişicher şi Alienu’ Ovi!¤¤#! 

Miercuri, 4X4 veşti nasoale – Azi m-am dat peste cap (două dublu axel şi trei dublu ritberger; sau Burger – bere???). Altă paranteză (Nevastă-mea, Virginica, se tot uită la patinaj artistic şi mi-o rămas în minte învârtelile alea de pe gheaţă). Am închis paranteza. RevinÂ… Azi m-am dat peste cap să aflu învârtelile dintre Alienu’ Ovi şi Şefu’ Dorin. Cică Ovi de la Prefectură a fost şi el ţărănist, cândva, pe când horticultura se făcea de ţărani, dar nu mai este acuma, când ţăranii fac politică. Dacă şi eu sunt ţăran, asta însemnează că musai trebuie să mă bag în politică?=!! Revin iarÂ… Cică aştia doi au discutat despre cum să mai încurce apele la alte partide. Astăzi aud că alţi tărănişti, care amu sunt la liberali, şi-au îmbârligat săgeţile şi au decis că musai trebe să-l susţină pă Şefu’ Dorin în alegeri. Adică să susţină Grupul de sprijin de susţinere a sprijinului. Oare Şefu’ Dorin îi handicapat, de îl susţin atâţia să nu cadă??!!

Joi, de cinci ori femeie – Am auzit şi văzut că muierile se excitează mai tare la striptiz masculin, decât bărbaţii, la despuială femeiască. Aseară, când căutam şi io un canal cu manele, am dat de programul Dizcoveri, care nici nu ştiam că egzistă. Cică fieromonii se umezesc mai repede la femei, decât se ridică testosteronu’ (testiculonu???) la bărbaţi, aşa că muierile sunt mai animalice şi îşi dau frâu (brâu???) liber la instincte mai degrabă decât masculinii. Ahhhaaa, de-aia în filmu’ Instinct Primar Şeron Ston se crăceşte prima de îi transpiră lui Maicăl Duglas păru’ de pe piept!!! Îmi cam vine să pătrund în tainele feminităţii şi Virginica, nevastă-mea, se uită, acasă la o vecină, la o telenovelă. Dacă iară când vine îmi spune Don Inocentio, îi penetrez fieromonii. 

Vineri, 19 martie – Printre multe treburi pe care nu le face, Viceşefu’ Imi are timp liber. Ieri, mi-a pus în faţă o hartă cu Ţinuta Secuiască, parcă. Era un contur portocaliu cu Mureş, Harghita şi Covasna. Dar nu semăna cu nici o ţinută. Parcă aducea un pic cu o pereche de chiloţi dinamolăi. O fi fost vorba de acoperirea Orange? Nu, mai degrabă semăna cu un flecheny (flekeni??) ţinut sub şa.
NOTĂ: Acu’ 14 ani, am primit o bâtă după cap de la un ungur, pe care l-am făcut terci în Centru, la miting. Sincer, chiar dacă mi-e ruşine să scriu, mie mi-a plăcut scandalu’ ăla organizat. Veneau nişte băieţi solizi cu două tipuri de sticle: cu votcă pentru noi şi cu benzină pentru Molotoave. Băutură pe gratis era, la lucru nu mergeam. Unde sunt distracţiile de-altădat??!! 

Sâmbătă, 20 martie – Îmi scot azi familia în oraş, că am luat primă pentru lupta împotriva pensionarilor care vor cu tot dinadinsul să intre în Primărie şi să-l streseze pe Şefu’ Dorin. Aşa că eu, Virginica, Cleopatra şi Petrişor mergem la Vila lui Cesari din Week-end, la o pizza. La o masă stătea senatorul Nicolaescu cu nea Vasluianu, care se tot hârâiau. Am auzit frânturi de contraziceri: “Natea esteÂ… PSDÂ… porcÂ… MafiaÂ… OrlandinoÂ… dolariÂ… CiucăÂ… mă-siiÂ… SIEÂ… puşcărieÂ… mandat”. La cealaltă masă erau nişte procurori de la PNA care vorbeau pe invers: “MandatÂ… puşcărieÂ… SIEÂ… mă-siiÂ…CiucăÂ… dolariÂ… OrlandinoÂ… MafiaÂ… porcÂ… PSDÂ… este Natea”. Cred că ăştia se jucau “Fazan” sau “Nu te supăra, frate!”, că prea vorbeau de acelaşi lucru.
NOTĂ: Să-mi spele nevasta cămaşa de nuntă cu care am ieşit la Vila lui Cesari, că mi-am pătat-o cu keciap, când mă tot concentram să aud ce zic vecinii de masă!

Duminică – Sunt mai fericit cu două kile. Mi-am refăcut stocul de seminţe de bostan pentru că a început Divizia A. La blaturi noi, distracţii noi. Trăiască berea în care ne-am născutÂ…
    – Va urma  –