“Vând palmier de banană”

Să începem periplul cu ceva ușor de la matrimoniale: “Caut femeie, de naționalitate maghiară, vârsta între 60-70 ani, fără casă.” Avem o întrebare, pentru ce anume o căutați pe respectiva femeie? Și dacă tot veni vorba, caut și eu un pix alb cu roșu, nu l-ați văzut careva? Continuăm trăgând puțin gramatica de urechi: “Dacă îți cauți jumătatea și dacă ești sinceră, serioasă, credincioasă, simpatică, siluetă, micuță, caută-mă. Eu, cu locuință personală, cu loc de muncă stabil, nefumător, antialcoolic.” Și descoperim astfel propozițiile cu predicat șutit de vreun hoț. În continuare vă prezentăm un hoț de litere: “Îmi caut perechea în persoana unei domnișoare care este dispus să mă facă fericit. Eu 31/176/77, tânăr, divorțat, cu loc de muncă stabil și apartament. Numai tu lipsești. Încercând ce ai de pierdut? Dacă mă contactez cel puțin o să ai încă un prieten. Nu caut aventură.” Dacă nu-ți place ceea ce scriu eu aici, te rog să mă contactez ca să-mi spui ce nu-ți convine.

Cu sufletul
centricubat

Mai rămânem puțin la matrimoniale pentru că vin și domnișoarele la rampă: “Dacă ești bărbat independent, maghiar, credincios, între 33-42 ani, licențiat, peste 1,75 m, cu suflet și cu picioarele pe pământ, trebuie să ne cunoaștem.” Păi bineînțeles că bărbatul respectiv trebuie să fie cu sufletul pe pământ pentru că, în caz contrar, ar trebui să te muți sub pământ ca să faci cunoștință cu el. Gata, ajunge și cu matrimonialele. Trecem la ceva mai serios: “Vând radiator Raba; banc de centricubat pompe de injecție.” Mama ei de centricubă și al ei de om ce scrie anunțuri la ziar. Ce e aia dom’le centricubă? Tu nu ști că se zice centricurvă? Să continuăm însă: “Vând tehnologie pentru fabricarea datelor de pavaj, 2 modele + borduri + vibrator + decofrator + aburitor,” Ce + sunt + alea + date + de + pavaj + domnul + meu? Ați încercat să ne aburiți cu aburitorul? Iată acum un comerciant cu adevărat deosebit: “Vând omagiu, preț negociabil.” În același ton, vreau să anunț și eu că am scos la vânzare colecția de încurajări, la care dau bonus o urare de bine, iar neserioșilor le vând câte-o înjurătură. Preț negociabil. Rog seriozitate, după ce vă opriți din râs.

Vând loc
de dat cu capu’

Continuăm cu ceva chiar fără sens: “Vând loc taxi cu sau fără mașină.” Se oferă ca bonus un loc de dat cu capu, cu sau fără înțeles. Să mai gustăm ceva: “Vând palmier de banană.” În varianta românească acest anunț ar suna cam așa: Vând un nuc de prună. Dar să trecem mai departe la deja consacrații copii desfigurați de lipsa virgulei: “Vând cărucior pentru copii cu 3 poziții” De această dată am dat peste niște copii atât de înțepeniți încât săracii nu pot sta decât în 3 poziții.

Poftiți de mai serviți ceva cel puțin ciudat: “Cumpăr păr uman (codițe), ofer 2 milioane lei pe kg.” Ce face omul cu păru? Oare n-a aflat încă diferența dintre părul copac și cel ce stă împlântat în capul nostru? Sau poate e doar un chel lacom.

Războiul lu’
pește

Trecem acum la ora de istorie: “Vând mașină de cusut Singer cu seria 01412060-18-3,0, o mandolină antică, “Grasso Toscano Santi”, Catania -Sicilia,(din timpul italiei neunificată) și cană cu 2 pahare din înaintea primului război mondial (Austro-Ungar).” În primul rând Italia din câte știm noi se scrie cu majusculă, iar apoi noi încă nu am aflat de nici un război mondial între Austria și Ungaria. Oricum suntem în tratative cu profesorii de istorie și punem de-un război care să fie în concordanță cu anunțul.

Iar acum la final ca temă pentru acasă vă dăm ceva codat: “Foto – Video. TelefonÂ…” Încercați să înțelegeți ceva din anunțul acesta sau mai bine râdeți și nu vă mai gândiți la golul din mintea celui care l-a scris.